Душевное настроение!
 
 Искать на сайте  
Главное меню

Авторизация
Ник

Пароль


Потеряли пароль?

Нет своего аккаунта?
Зарегистрируйтесь!

Самые читаемые новости

Поиск

Счетчики

Показать | Спрятать
 
Показать | Спрятать
:: ::


Мужчинам : Как выжить с современной женщиной Часть 2

Как выжить с современной женщиной. Часть 2


Продолжение

Предложения типа:
- могла бы хоть немного причесаться,
- нос у тебя красный и блестит,
- перестань шаркать ногами,
- я этот старый халат уже видеть не могу,
- не пойму, что ты наделала, но выглядишь, как корова,
- откуда у тебя столько морщин,
- с тобой стыдно на людях показаться
Следует исключить из своего лексикона.
Лучше идти от противного. Например:

- какая у тебя была прическа на прошлой неделе. Сделай такую снова,
- обязательно смени туфли. Жалко портить твои ноги такой дрянью,
- как тебе к лицу то милое платье,
- раздобрела ты, мать, есть за что подержаться,
- а в прошлый раз ты лучше пахла,
- какие у тебя в прошлый раз были красивые ногти!
И совсем не важно, что этого прошлого раза, вообще не было, а к пышным формам вы питаете отвращение. Удовлетворенная женщина чувствует ваше к себе внимание и, поощренная, постарается поднять свои достоинства на новую ступень. И никакого несчастья.
Замечания свои можете делать совершенно произвольно, ибо даже если они не имеют ничего общего с действительностью, это припишут обычной мужской рассеянности и ненаблюдательности. Все женщины знают, что для мужчин главное - общее впечатление, а подробности несущественны. Интерес и внимание вы проявили, и этого вполне достаточно.

***

4. Не развлекаете ее.
Да, конечно, тяжело. То, что для вас развлечение, для нее - совсем не обязательно, К счастью, о своих вкусах и желаниях она не преминет вас проинформировать. Речь может идти о:
- дискотеке,
- кино, театре, филармонии, выставке живописи,
- гостях,
- сборе грибов в дикой пуще,
- походе на байдарках,
- отпуске на Майорке.
- демонстрации мод,
- карнавале в Рио,
- чистке ковров,
- уходе за садом,
- многочисленных кошках и собаках,
- верховой езде,
- коньках и лыжах.
- танцах вообще, как таковых,
- бридже с подружками,
- чем угодно, лишь бы с вами и в компании.
Будьте готовы ко всем этим тяготам. Слава Богу, что от вас не требуют удовлетворения всех желаний и благосклонно разрешают выбрать что-нибудь наименее отвратное.
Труднее всего выдержать бридж с подружками. Но здесь можете играть роль пятого лишнего, уступая место дамам, и в свободное время обдумывать мучающий вас вопрос по работе. При этом все довольны: вы при жене и одновременно заняты делом.
Что же до всего остального, придется иногда и пострадать, симулируя энтузиазм и удовольствие. Не обязательно принимать непосредственное участие, пусть она себе трясется на этой проклятой коняге, а вы подождите в сторонке. От гостей вам плохо делается, так пользуйтесь случаем, чтобы вкусно поесть и подумать о чем-нибудь своем. В лесу опять же можно вздремнуть на свежем воздухе, а маринованные грибочки - отличная закуска. А сад, что вы ненавидите всей душой, даст немного упражнений и кислорода - прямая польза для здоровья.
Танцевать, правда, придется. Но здесь ведь каскадером быть не надо, любой остолоп может кое-чему научиться. А стоит сказать, что по причинам, науке пока неизвестным, мужчина, умеющий танцевать, возбуждает в женщине сильнейшие чувства.
(Замечу в скобках, что я самолично была свидетелем, как женщина просто с ума сходила от типа до невозможности косоглазого, с которым она танцевала, готова была на что угодно, лишь бы вечно быть рядом, причем все прочие его качества значения не имели.)
Что-то в этом. танце есть.
Люди очень молодые, освоившие только современное психоделическое дерганье, могут не понять сути дела. Танцуют сами по себе или танцуют с кем-то. Второе - гораздо более значимо. Женщинам здесь не надо ничего объяснять, сами все понимают, ведомые инстинктом. Мужчины же сопротивляются.
А зря.
Ведь по натуре своей мужчина любит физические упражнения. Добровольно и даже весьма охотно он занимается спортом. Взять хотя бы, к примеру, деревья. Гораздо больше мальчишек, нежели девчонок, лазает по деревьям. И не девочки играют в регби и футбол, не говоря уж о таком пустячке, как фехтование в чуть более отдаленные времена. И боем быков занимаются мужчины, а не женщины, что полностью соответствует их биологической природе. Мужская сила, мужская ловкость, мужская отвага...
Эй, мужики!
Не отказывайтесь от своего пола. Ребенка все равно никто из вас не родит...

***

От танца до ребенка, между прочим, не так уж и далеко. Одно упоительное танго - и дело сделано.
А посему, принимая во внимание естественную биологическую склонность к физическим упражнениям, нет абсолютно никаких противопоказаний, чтобы делать эти самые упражнения под музыку. Разве что кто-то совсем глухой, но инвалидами - со всем нашим уважением и сочувствием - мы в данной книге не занимаемся.
Танцевать, господа! Уметь танцевать! Хотите не иметь проблем с женщиной, учитесь танцевать!
Я как женщина со всей ответственностью заявляю, что нет на свете такой женщины, будь она хоть президентом США, хоть прямой наследницей царицы Савской, хоть королевой Викторией или Марией Кюри, да кем угодно, которая бы всем своим существом - за исключением крохотной частички где-то в районе темечка - не потянулась бы к мужчине, что с ней в данный момент, да еще так здорово, танцует.
А никто и не говорит, что развлекаться надо чуть ли не каждый день, ничего подобного. Время от времени - вполне достаточно.
Женщина, жаждущая развлечений, делается в конце концов настолько жаждущей, что осчастливить ее может первый попавшийся. Умный мужчина (а разве бывают другие?..), понимая суть проблемы, удовлетворит ее желания, даже лично не участвуя. Мужчина же глупый (а разве бывают другие?..) подсунет ей неподходящего партнера, чем и вызовет осложнения. Если он хотел от нее избавиться, то добился своего. Но ведь далеко не всегда именно это нужно.
Исходя из того, что вы не только не собираетесь от женщины избавляться, а совсем даже наоборот хотите сохранить как ее самое, так и ее чувства, организуйте ей любимое развлечение без партнеров. Тут вполне подходят и грибы, и дачный участок, концерты и показы мод, растения, ковры и животные. Угрозы здесь нет никакой, разве что появится на горизонте какой ветеринар или лесник. Но у ветеринаров и лесников обычно есть свои женщины, которые умеют за себя постоять, а значит опасность сводится к нулю.
Хочешь - не хочешь, а развлечениям своей женщины придется посвятить кое-какие усилия.
Если, конечно, не сдадитесь с самого начала.
5. Вы рычите на нее, аки лев, и устраиваете скандалы.
И совершенно не важно, есть ли у вас повод и какой он.
Смысла во всем этом - ни грамма, поскольку одно из двух: или она вконец одуреет, и будет еще хуже, или нарветесь на встречный скандал который окажется похлеще вашего.
Или она начнет реветь и так до самой смерти и не перестанет. Только жизнь себе испортите.
6. О таких мелочах, как рукоприкладство и наказание женщины путем физического воздействия, и говорить нечего.
Приличный мужчина женщины не тронет.
А если тронет, то он - не настоящий мужчина, а самый что ни на есть жлоб.
И нечего с таким разговаривать.
7. С другими носитесь, как дурень с писаной торбой, а на нее - ноль внимания.
Трудно, что ли, подать ей за столом соль, а в прихожей - плащ, или сказать на людях комплимент? Плевое дело, а выгода огромная. Комплимент при всем честном народе - бальзам для женской души, и весьма длительного действия.
Разумеется, явного несоответствия лучше избегать. Не расхваливайте ее волос, если она как раз ничего не успела с ними сделать и прическа скорее напоминает старый веник-Оставьте в покое ее прекрасную фигуру, если она снова. прибавила три килограмма. Не восхищайтесь ее интеллектом, если ста только что сморозила очередную глупость. Все равно никто, даже она сама, не поверит в искренность ваших намерений. Лучше заранее придумайте что-нибудь, невозможно тут же проверить, ну, например, будто она замечательно стреляет из лука...
И не будет никаких претензий, что на нее совсем не обращают внимания.
8. Вы начинаете ухлестывать за другими дамами.
Тут уж она имеет все основания чувствовать себя несчастной, даже если ваши ухаживания имеют характер чисто развлекательный и мимолетный-Вам, небось, тоже не понравилось бы, начни она бегать за другими джентльменами, даже если абстрагироваться от мнения одного сапожника, выдавшего следующую сентенцию, над которой, может, и стоит задуматься. Не помню где, возможно в .

Похоже, есть здесь какая-то сермяжная правда, хотя ни одна женщина с сапожником не согласится.
Отказаться от ухлестываний полностью и окончательно было бы слишком жестоко. Никто от вас такой жертвы и не требует. Ведите себя тактично, не афишируйте связи на стороне, а все свои предприятия на данной ниве сохраняйте в глубокой тайне, пусть она просто-напросто ничего об этом не знает.
Надо сказать, не так это легко, как кажется. Приходится опасаться не только ее самой, но и ее подружек, которых черт всегда приносит, куда не следует, а также старательно избегать всех знакомых,
А то получится, что она будет единственной, кто не в курсе дела. Ей начнут сочувствовать и сострадать, будут презирать и насмехаться. И окажется она круглой дурой, совершенно, вами скомпрометированной, А зачем, спрашивается, компрометировать свое собственное сокровище, тем более, что такого вам женщина никогда не простит? И запросто можете нарваться на:
- мышьяк в супе,
- кухонный нож в горле,
- торнадо в собственном доме,
- многочисленных любовников, о которых ;
Узнает весь мир, и теперь уже вы сами% окажетесь скомпрометированы,
- полную потерю своей женщины, что вовсе не входило в ваши планы,
- финансовый крах,
- разглашение самых сокровенных ваших тайн,
- и вообще кровную месть.
Надо совсем спятить, чтобы спровоцировать нечто подобное. А следовательно, отнеситесь ко всему вышесказанному серьезно. Ничего не поделаешь, лучше раз и навсегда примиритесь с мыслью: женщину посторонними романами компрометировать нельзя, и делайте все, что хотите, но данного принципа не нарушайте.
Есть другой вариант, чуть полегче.
А именно: не прятаться со своими пассиями по темным закоулкам, встречаться с ними демонстративно у всех на виду, громогласно приветствовать всех подруг и знакомых, а своей женщине рассказывать о них до посинения.
Вы случайно встретили:
- ее подругу,
- жену вашего шефа,
- пани Басю из цветочного магазина,
- свою двоюродную сестру из провинции,
- знакомую по дому отдыха,
- сокурсницу по институту, и тому подобное.
Вы познакомились, тоже случайно, с:
- служащей налоговой инспекции,
- секретаршей министра вашего ведомства,
- одной такой прокуроршей,
- одной такой бизнесменшей или - вуменшей,
- одной такой докторшей,
- дамой с телевидения,
- родной сестрой одного депутата, и тому подобное.

***

Вышеперечисленных дам вы пригласили на чашечку кофе, на ужин, на экскурсию на природу, в дискотеку, да куда угодно, исключительно для того, чтобы получить:
- информацию по вопросу уклонения от налогов,
- аванс по службе,
- связи в прокуратуре на всякий случай,
- участие в выгодной сделке,
- блат в больнице, тоже на всякий случай,
- выгодную рекламу в средстве массовой информации,
- возможность влиять на управление государством.
Благородная цель, тем самым, оправдает ваши невинные средства. А значит, можно смело знакомиться, встречаться и приглашать кого вам угодно: филателистку (с намерением собирать марки или продать те, что оставил дедушка), пани искусствоведа (а вдруг удастся дешево купить Рембрандта), горничную из гостиницы (глядишь, удастся обокрасть постояльцев, что побогаче), дочь главаря мафии (ого-го!)
Вариантов масса. Конечно, со стриптизершей из ночного клуба возможны осложнения. Ибо что тут такого можно планировать? Тоже раздеваться?.. Ну, так уж и быть, стриптизершу придется утаить.
Все прочие ваши кратковременные и прямо-таки нахально разглашаемые знакомства. Нo свидания сочтут обычной житейской оборотливостью вне всяких подозрений. А если вдруг, то не слишком серьезными и основательными.
Только ни в коем случае не ходите на именины близких знакомых без жены, зато с актуальной пассией. Это произведет дурное впечатление и испортит всю вашу филигранную работу.
Таким образом нетрудно заметить, что делать женщину несчастной совсем не обязательно, а тем самым она становится гораздо более удобной для совместного выживания.
Кроме всего прочего женщины не любят, когда мужчины лежат.
В самом что ни на есть прямом смысле. Горизонтально. Подобная позиция, занимаемая мужчиной, приводит женщину в бешенство.
Мужчины же лежать просто обожают. Знавала я одного такого, что даже работал лежа. Я вовсе тут не имею в виду лежание под машиной, в засаде с охотничьим ружьем, в забое высотой полметра или, к примеру, под плафоном, покрываемым: фресками, ничего подобного. Лежа он читал и писал в рамках своей профессиональной деятельности.
Будучи как-никак женщиной, я позволила себе однажды провести эксперимент. Мой собственный мужчина, как всегда, лежал, читая книгу. Сие явление меня заинтересовало, и я обзвонила всех моих подруг и знакомых, задавая только один вопрос:

***

Из двадцати с лишним, потом анкетирование мне надоело и я бросила звонить, не лежал только один, который копался в машине перед домом. Ой, простите, двое. Второй как раз был послан выносить мусор, а перед этим, ясное дело, лежал.
Интересно, что за этим кроется? До обидного мало можно делать лежа-Удобнее всего, конечно, спать. А есть, пить (особенно пить), болтать, смотреть телевизор, работать, играть во что-нибудь, подглядывать за соседями в бинокль, ковыряться в рамках своего хобби, вообще что-либо делать гораздо удобнее сидя. В том числе писать и читать.
И почему их так тянет лежать?
Может, здесь здоровый биологический инстинкт - разгрузка ног и позвоночника?
А может, самая обыкновенная беспробудная лень?
А то и еще хуже. Любое животное в свободное от иных занятий время лежит. Собака лежит, кошка лежит, заяц под кустом лежит, корова лежит, лежат львы и тигры, даже жирафы. Лично мне кажется, что не лежат только обезьяны, демонстрируя поразительную подвижность. Не лежат, если только не спят.
Разве что профессиональные зоологи окажутся другого мнения. Тогда спорить не буду, возможно, им доводилось видеть больше обезьян, чем мне.
И все же в этих обезьянах что-то кроется.
Как-никак, а ближайший родственник человеку. Так почему мужчина лежит?..
Господа! Загляните в себя поглубже! То, что женщины так не любят, когда вы лежите, в какой-то степени обосновано. Они, эти женщины, подсознательно чуют в вас некоторые признаки озверения. И им это не нравится, а некоторые так просто панически боятся.
Есть, правда, и такие, что просто вам завидуют. Вы себе лежите, а они - не могут.
Во избежание ненужных осложнений не мешало бы сие лежание не столько ограничить, что было бы слишком жестоко, сколько как-нибудь закамуфлировать. Валяйтесь, когда она не видит. Притворяйтесь, что сидите, или, к примеру, делаете гимнастические упражнения, развивая и укрепляя мускулатуру.
На мускулатуру они всегда клюнут.
Делать вид, что дремлете, категорически не рекомендуется. Особенно после обеда, ведь появляется опасность прибавить в весе, а на это у женщин особо острая реакция.
Гораздо легче выжить со счастливой женщиной, нежели с той, которой так многого для счастья не хватает.
Из чего следует элементарный вывод: женщину надо осчастливливать, и это совсем не так трудно, как кажется.
Женщины обожают слова.
И в этой области желаемого товара можно им оставлять сколько угодно и без особых усилий.
Кажется, в истории человечества не было такого мужчины, который бы долгие годы мучился от того, что не получал от женщины постоянных заверений о ее любви. Может, она, конечно, и любит, но четко этого не говорит, так нужных слов из ее уст не слышно, а он, бедняга, отчаивается и страдает безмерно. Ха-ха! Где это видано?!
А вот женщин таких уйма и прорва.
Посему следует превозмочь некоторые собственные черты характера и поговорить с ними, с женщинами, конечно, информируя, что вы их любите. , - волшебные слова.
Произносить их можно когда угодно, в любых обстоятельствах, следует только стараться, чтобы их услышала ваша дама. Нежный шепот в момент прохода скорого поезда или духового оркестра цели не достигнет. Бесценный звук не должен быть ничем заглушаем.
(Как формулирую, а?)
Если она аккурат закатывает вам дикий скандал безразлично по какому поводу, используйте тот момент, когда она набирает воздуху, и произнесите соответствующую декларацию. Как правило, скандал тут же начинает скисать и в скором времени подыхает естественной смертью. Уверяю вас, этот способ гораздо вернее, чем все аргументы научного, логического и механического свойства.
Если принадлежащий вам слабый пол путается под ногами и мешает заниматься любимым делом, информируйте ее устно о своих чувствах и смело отнимайте от груди. Успокоенная по принципиальному вопросу, женщина довольно легко оставит вас в покое, И порядок.
Если она заставляет делать вещи вам ненавистные, поступайте, как сказано выше, и тихонько уходите в тень.
Три волшебных слова эффективны всегда и смягчают ситуацию даже в тех случаях, когда:
- вы выбрасываете в окно тарелку с подгоревшей. бурдой, якобы съедобной,
- в течение всего вечера в гостях вы ухлестываете за ее подружкой,
- вы опаздываете на свидание на двое суток,
- оказывается, что вы проиграли все деньги:
А) в карты,
Б) в казино,
В) на скачках,
- вы устроили в кухне и ванной сущий свинарник,
- не хотите мыть посуду,
- вас выгнали с работы,
- обнаружилось, что у вас есть внебрачный ребенок от совсем другой женщины,
- вы совершили преступление, и теперь надо спрятать труп,
- вы засыпаете как убитый, в то время как она ожидает от вас совсем иного.
- вы забыли, о:
А) годовщине свадьбы,
Б) именинах чьих бы то ни было,
В) визите тещи,
Г) подарке на Рождество,
Д) ее возвращении из отпуска,
- вы идете развлекаться без нее,
- расстаетесь с ней навсегда.

***

В последнем случае эти слова прозвучат правда, несколько нелогично, но отсутствие логики женщина не заметит.
Клинический пример - небольшая сцена из фильма .
Обстановочка военно-драматическая, можно сказать аховая. Он и она, мужчина и женщина, должны действовать вместе.
Она:
- Я думала, ты меня любишь.
Он:
- Можешь думать, что хочешь.
Ну разве не идиот? Что ему стоило сказать, будто любит ее больше жизни и аж весь холодеет при одной мысли об опасности, которой ее подвергает. Та бы расцвела и проявила чудеса храбрости и находчивости исключительно на пользу ему, любимому. А так, оскорбленная в лучших чувствах, она занята только своими переживаниями, пренебрегает служебными обязанностями. А результаты могут быть просто катастрофическими. И всему виной - этот недоумок.
Где тут смысл, где логика?
Можно пользоваться и другими словами, также облегчающими жизнь, если их произнести в нужный момент. Например:
1. Вы заявляете, что жаждете ее общества, которое так вдохновляет, как раз тогда, когда она:
- красит волосы в ванной,
- пишет научную работу,
- спешит к портнихе,
- чистит в кухне газовую печь,
- отправляется па свидание к вашему сопернику,
- смотрит по телевизору душераздирающую мелодраму.
2. Вы начинаете делиться своими переживаниями как раз тогда, когда она:
- говорит с подругой по телефону,
Задумалась над выкройкой с ножницами в руках,
- готовит сложное блюдо, которым хочет похвастаться,
- спускается на лыжах с горного склона (ясно, что вы должны ехать перед ней либо за),
- подслушивает соседский скандал,
- засыпает.
3. Вы признаетесь, что жутко ее ревнуете, как раз тогда, когда она:
- злая как черт, требует от вас помочь в генеральной уборке,
- велит вам вымыть посуду после гостей,
- отправляется навестить свою тетю,
- выглядит как пугало огородное, о чем только что сообщило ей зеркало,
- протестует против того, что вы покидаете дом, не сообщив, куда идете
- заставляет вас развлекать гостей, которых вы терпеть не можете.
4. Сообщаете, что все остальные бабы по сравнению с ней сущие дуры и уродины.
Последнее замечание будет уместно везде и при любых обстоятельствах, а также, несомненно, улучшит самочувствие и поднимет настроение каждой женщины.
По большому же счету столь любимые женщиной слова ничем вам не страшны.
В пункте 1 ее общество вам не грозит, будьте спокойны. В пункте 2 максимум вас могут тяпнуть портновскими ножницами. Пункт 3 даже принесет дополнительную пользу, так как тетка разболтает, что видела счастливую женщину, что, несомненно, дойдет до этой самой вашей женщины. А любая женщина, которая знает, что выглядит счастливой, таковой и становится на самом деле, ну, хотя бы в некоторой степени Есть только одна маленькая опасность-А именно: она может разнервничаться, что столь желаемые симптомы у вас появились так не вовремя. Поэтому уж будьте добры, постарайтесь найти верный тон. Никаких претензий, никакой навязчивости.
Женщины обожают чувствовать себя прекрасными и желанными.
Здесь дело несколько осложняется. Как минимум полдела делают слова, ведь трудно разве распоследней кикиморе сказать, что вам она кажется красавицей. Недаром говорят: красиво не то, что красиво, а то, что нравится. А то и еще грубее: любовь зла...
А вот дальше возникают проблемы.
Понятное дело, все просто, когда женщина действительно нравится и желанна. Тут и симулировать ничего не надо, а пылая естественной страстью, можно обходиться и без слов. Если же ваш внутренний огонь несколько притух и едва теплится, а то и вообще по большому счету никогда особенно и не полыхал, тут следует действовать тонко и дипломатично.
Брать напрокат жеребца из конюшни или отлавливать быка-производителя на лугу не рекомендуется.
Соответствующие услуги вы обязаны обеспечить лично и своими собственными силами, если же столь необходимые жеребцовые (или жеребячьи?) черты отдалены от вас на целью световые годы, пользуйтесь заменителями, которые дают вполне приличный результат. А именно:
1. Пяльтесь на нее как можно чаще восхищенным взглядом.
Взгляд обязательно прорепетируйте перед зеркалом, ведь может так случиться, что вопреки вашему желанию он будет выражать все, что угодно, кроме восхищения.
Например:
- панику,
- удрученность,
- ярость,
- непреодолимое отвращение,
- глубокую задумчивость,
- явное отчаяние.
- откровенную ненависть.
Ни одно из этих чувств в оговариваемом нами случав не годится к демонстрации.
2. В каждом удобном случае заключайте ее в объятия. И никакое продолжение вам не грозит, если правильно улучите момент.
Например:
- она как раз несет на стол горячий суп,
- привела собственную прическу в идеальное состояние,
- бежит на работу и уже опаздывает
- гости звонят в дверь,
- вы идете в гости и уже звоните в дверь,
- у нее на кухне кипят макароны,
- переходите улицу на оживленном перекрестке,
- она ведет машину по горным серпантином.
(Ну, уж тут лучше не преувеличивать...)
3. Берите ее с собой везде, где ее присутствие никак вам не помешает, заверяя при этом, что ее красота озарит и облагородит:
- обед в столовке,
- полуофициальную встречу у шефа.
- выборку и оценку молодых телят,
- покраску клубной многовесельной лодки,
- прием у министра,
- жутко нудный юбилейный ужин,
- встречу ветеранов второй мировой войны.
Само собой разумеется, что брать с собой ее надо на люди, ибо никому еще не удалось убедить женщину, что ее красота производит неизгладимое впечатление, к примеру, на рыбу.
4. и критической ситуации тяните резину как можно дольше, до мельчайших подробностей рассматривая отдельные элементы ее красоты.
Не существует такого человеческого существа, у которого не было бы хоть чего-нибудь красивого. Это может оказаться:
- ухо,
- ноготь большого пальца левой ноги,
- локти,
- пушок на загривке,
- цвет кожи в районе желудка,
- одна такая жалка на ручке,
- правая ключица,
- все. что угодно.
Разглядывайте эти фрагменты и умиляйтесь до посинения, пока женщина, с одной стороны, счастливая, а с другой - жутко замороченная, не махнет на вас рукой и уснет.
И все же наступает момент, когда заменители теряют свою силу, и тогда, хочешь - не хочешь, приходится быть на высоте и делом доказывать, что она любима и желанна.
А то каюк.
Женщины обожают настоящую мужественность в виде:
1. Физической силы.
Что является одной из положительных сторон равноправия и приносит мужчинам большое облегчение.
Но гораздо охотнее они тратят ваши.
Попытки удержать их от этого достойны борьбы с ветряными мельницами и лишь портят ваше здоровье. Единственное, что здесь можно предпринять - это всячески избегать просить их купить что-нибудь для вас.
Ибо обычно:
- вместо сверл для дрели, женщина принесет домой косыночку и индийские сережки,
- вместо рыбацкой штормовки, вы увидите вечернюю блузку,
- вместо тормозного цилиндра она обеспечит вас набором косметики,
- вместо принтера к компьютеру приобретет несколько кусков ткани, на брюки, удачно купленных на распродаже,
- вместо пижамы, штанов и рубашек для вас купит изысканный набор для коктейля и пляжный ансамбль для себя.
Число вариантов тут безгранично. И потратит при этом в два раза больше, чем планировалось.
Скандалы бесполезны. Только отравят атмосферу и вам самим осложнят жизнь. Гораздо разумнее быть просто-напросто миллионером и на мелкие убытки не обращать внимания.

***

Отобрать у нее все деньги - самое последнее дело, тем самым вы лишаете женщину любимого развлечения, ее жизнь теряет краски, а отсюда - всякие психологические срывы, конфликты и бунты, что дурно отражается на вашем собственном существовании. И кому нужны, спрашивается, такие радости?
На худой конец, можно время от времени попросить ее приобрести для вас полкило гвоздей. Все равно какого размера, полкило есть полкило. И неважно, что она купит взамен, расход невелик, ведь полкило гвоздей стоит недорого, а вас ждет сюрприз. И ни один мужчина заранее не угадает, что женщина купит вместо гвоздей.
А сюрпризы по большому счету любят все, независимо от пола.
Женщины - жуткие скряги.
В некотором смысле, так сказать, снаружи это даже вроде бы и на пользу, однако на глубинном уровне эта черта характера доставляет вам истинные страдания.
Легко пережить тот факт, что все чаевые за всевозможные услуги она ограничит до минимума, что выторгует минимальную цену за комнату на курорте, отыщет самую дешевую говядину на всем рынке и тому подобное. Зато ваша душа (а иногда и тело) будет претерпевать сущие мучения, когда женщина:
1. Категорически восстанет против ресторана, ведь поужинать дома - гораздо дешевле.
2. Будет хватать вас за руку, шипеть вам на ухо, как разъяренная змея, если:
- вы броситесь к кассе на скачках, чтобы сделать ставку на подслушанную в последний момент информацию,
- вы попробуете увеличить ставку в рулетку,
- вы рванете из кармана кошелек в казино,
- вы с удовольствием согласитесь на реванш в крупной карточной игре и. вообще попытаетесь растранжирить деньги, что доставляет вам райское наслаждение.
3. Затащит вас на распродажу мужского гардероба, где есть возможность одеть вас по дешевке. И неважно, что у пиджака рукава разной длины, а в замечательных брюках кроме вас поместится еще с тылу мешок картошки. Главное - дешево.
4. Вскрикнет и отшатнется, когда вы предложите выпить белого вина за столиком на площади Пигаль в Париже. И напрасно ей объяснять, что белое вино там дешевле минералки. Скупердяйство блокирует мозг.
5. Накормит вас какими-то подозрительными клочьями в массе, отдающей тухлятиной, уверяя, что вы едите мясо с овощами.
6. Заставит вас купить маленький вместо , поскольку маленький меньше жрет бензина. (Лично я в этом не совсем уверена.)
7. Заставит вас собственноручно ремонтировать квартиру по понятным причинам.
8. Страшно скомпрометирует вас на приеме по случаю:
- вашего повышения, для коллег и начальника,
- ваших или ее именин, для родных а друзей,
- приезда родственника из Америки,
- отъезда вашего брата в Америку,
- поминок по дядюшке, который все наследство оставил вам.
Овощной супчик, селедка и огромное количество макарон не смогут удовлетворить ожиданий приглашенных, а напитки выйдут ближе к концу только благодаря вашим тайным проискам. И если бы не эти тайные происки, выпивка кончилась бы уже в первой четверти приема.
9. Будет протестовать:
- энергично,
- дико,
- горячо,
- активно
- и действенно
Против всего, что позволяет истратить хоть немного денег, отравляя вам жизнь.
Скупую женщину следует самым примитивным образом обманывать.
Иначе свисающая с потолка петля или плаха с топором покажутся вам очень заманчивыми.
Женщины обожают получать подарки. Личные.
Каждый мужчина должен понять, запомнить и навсегда зарубить у себя на носу, что кое-какие вещи вызывают у женщин некоторое сомнение. Нельзя отнести к личным подаркам:
- кухонный передник,
- посудомоечную машину,
- комплект тефлоновой посуды,
- пылесос,
- мотор к надувной лодке,
- рождественскую елку,
- ваши грязные и рваные носки и пустые флаконы от одеколона,
- отвертку,
- коробку патронов к двустволке,
- блесны на форель,
А также многие другие, с вашей точки зрения бесценные, вещи.
Ничего тут не поделаешь, придется с этим смириться. У женщин бывают свои странности. И, по их мнению, к предметам личного обихода относятся:
1. Кольцо с бриллиантом (на худой конец может сойти и рубин или звездчатый сапфир, даже изумруд, но интенсивно зеленый, а то такой бледный вызывает сомнения).
2. Норковый палантин (упаси Бог, не белый, так как белый желтеет и приходится отдавать его горничной, а значит, сначала надо заиметь горничную).
3. Автомобиль (ясное дело, не маленький , а что-либо в районе , зарегистрированный на нее).
4. Ее любимые духи (в огромном флаконе).
5. Открытый счет у Ива Сен Лорана.
6. Черные кружева нужного размера как нижние, так и верхние (черные кружева как таковые вдобавок дают понять, что вы весьма интересуетесь ее внешним видом).
7. Ну, и самое трудное:
Нечто для ее профессиональной деятельности, которую (деятельность то есть) она любит не меньше мужчины.
Любовь женщины к работе вызывает у мужчин ужас и угнетающе влияет на их психику, но приходится с этим мириться.
Несколько утешает при этом мысль, что детей рожать придется все-таки ей.
Женщины - существа весьма алчные и падкие.
Нет, вовсе не на что попало. Хуже. На мужчин.
Время, когда присутствие особы противоположного пола не только вам не мешает, а прямо наоборот, весьма желательно, проходит довольно быстро. Ну, скажем, у всех по-разному:
- через несколько часов,
- через пару дней,
- после медового месяца.
- через три года.
- По нашему личному опыту три года - это предел. Несогласные могут возражать. На то и свобода слова.

***

Затем начинается нормальная жизнь.
А вот этого как раз женщины и не в состоянии понять. Любовь любовью, непосредственный контакт непосредственным контактом, присутствие присутствием, но могут же у человека быть. свои личные индивидуальные потребности!
Среди различных потребностей, уже названных выше, попадаются иногда и нетипичные, чтобы не сказать редчайшие. Например: .
1. Страсть к собственной профессии. Чаще всего наделены этим бывают:
- ученые,
- всевозможные художники (в широком понимании этого слова),
- воры и грабители,
- капитаны дальнего плавания,
- брачные аферисты,
- извращенцы и тому подобные.
2. Излишнее увлечение свежим воздухом. Такого за уши не оттащить от:
- лыж,
- рыбалки,
- покорения как можно более недоступных горных вершин,
- борьбы с морской стихией,
- дальних велопробегов,
- проживания в лесной глуши и прочих, освежающих развлечений в этом роде.
3. Непреодолимая потребность иметь под рукой женщину, как предмет повседневного пользования.
Такое желание обычно испытывают люди весьма рассудительные и практичные. Женщина оказывается им полезна в самых различных обстоятельствах. А в промежутках между обстоятельствами, будучи предметом, под ногами не путается и жизнь не осложняет.
Ведь не бывало же случая, чтобы на человека набросились озверелые гантели Среди жертв вышеназванной потребности встречаются все типы и разновидности.
4. Борьба с чем бы то ни было.
Вообще говоря, большинство мужчин борьбу любит, более или менее. И с целью удовлетворения сей страсти:
- развивают бурную общественную деятельность,
- суют во все нос. даже в то, как женщина готовит вареники с творогом и шинкует капусту,
- во всех общественных местах только и высматривают противника, чтобы надавать ему по морде,
- спорят со всеми и по любому поводу,
- развязывают мировые войны,
- ввязываются в рисковые предприятия,
- вызывают аварии на дорогам, а ту еще не хватало, чтобы их какой-то сопляк обгонял,
А также совершают подобные, весьма чреватые последствиями действия.
Все эти потребности женщины понять не в состоянии, а как следствие, не успеете оглянуться и уже погрязли в конфликтах и скандалах. Жизнь перестает вам нравиться, а ваша женщина - тем более.
Надлежит предпринять контрмеры.
А никто и не говорит, что это легко, но, в конце концов, ради спасения собственного существования можно немного постараться.
Существуют две основные контрмеры.
1. Обеспечить женщине занятие, ею любимое, а при этом не требующее вашего присутствия. Даже наоборот, ваше присутствие должно быть категорически нежелательно. Она занята, а вы получаете свободу.
2. Доставить женщине материальные блага, являющиеся результатом реализация ваших потребностей. (Это совсем не так сложно, как кажется.)
Например:
- много щуки, судака, карася, карпа, акулы...
- фазана,
- зайца,
- ветчину из дикого кабана.
- несколько изумрудов, алмазов, рубинов или хотя бы агатов...
- деньги от вашего бизнеса,
- золотую медаль от выигранного вами конкурса
Т прочие пустячки в этом роде. Видя реальную пользу от ваших увлечений, женщина легче с ними примирится и прекратит пакостить почем зря.
3. Ни в коем случае НЕ устраивать ей войну, в особенности такую, что дезорганизует частную жизнь.
Они этого очень не любят.
Другие меры противодействия несущественны и в расчет не принимаются. Идею же найти себе женщину со схожими интересами можете похоронить в зародыше. В целом мире таких найдется от силы штуки три, и на всех мужчин все равно не хватит.
Самое главное помните, как женщины относятся к словам.
Представьте себе следующую ситуацию:
Вы встречаете ее:
- на улице,
- в кафе, как договорились,
- у себя дома, где с ней живете.
- в очередном городишке, куда вас черти занесли,
- на вершине Монблана, и опоздав на:
- две минуты,
- два часа,
- двое суток,
- два года,
- двадцать лет, пожалуй, перебор.
И слышите, ясное дело, претензии. Вместо того, чтобы на них отвечать:
- да перестань ты, наконец, это просто невыносимо!
- на кой ляд я вообще в этот дом. Вернулся!
- надо было еще больше опоздать!
- заткнись!
- от твоих слез меня тошнит!
- и еще того хуже попробуйте совсем по-другому. К примеру:
- дорогая, ты выглядишь потрясающе!
- можешь говорить, что хочешь, а я по тебе безумно соскучился!
- да ты за это время просто помолодела!
- теперь будем делать только то, что доставляет тебе удовольствие,
- тебе даже злость к лицу!
- и прочее в том же духе.
И ни в коем случае не отвечайте ни на какие вопросы. Ведь женщина попытается тут же встрять и поинтересоваться:
- а что, раньше я казалась старухой?
- да ты хоть знаешь, что мне доставляет удовольствие?
- где ты вообще шлялся?
- а та, другая, оказалась что, хуже?
- и зачем ты вообще вернулся?
Перечень ядовитых вопросов можно продолжать до бесконечности, ибо в описанной ситуации женская изобретательность неисчерпаема, И неважно, что вы умудритесь придумать. Любой ответ будет плох и только спровоцирует скандал. Поэтому крепко-накрепко придерживайтесь избранной вами темы.
Труднее всего справиться с гангренами, прибегающими к игре в молчанку. Вроде оставили в покое, и она ничего не говорит, но со претензии висят в воздухе и прямо-таки отравляют атмосферу. В этом случае не следует:
- приставать с вопросами, какого черта ей, собственно, надо?
- требовать, чтобы она хоть что-нибудь сказала,
- снова вызывать ее недовольство,
- каяться и оправдываться.

***

Зато очень даже рекомендуется:
- также упорно молчать.
Ни одна женщина этого долго не вынесет устроит скандал, и молчание уже будет нарушено.
- без всяких там глупых разговоров, энергично и с огоньком, использовать ее самым что ни. на есть мужским способом основанным на разнице полов.
- поджечь дом.
Ввиду пожара любая женщина отзовется хотя бы для того, чтобы указать, что следует выносить из огня в первую очередь, далеко не всегда делая при этом правильный выбор, но это уже пустяки.
- пожаловаться теще. оговаривая себя и спрашивая совета. Придерживаться совета вовсе не обязательно, зато теща за вас всю работу провернет.
- облаять на чем свет стоит всех остальных женщин.
В принципе что-то из этого джентльменского набора должно подействовать, и ваша жизнь вернется в нормальное русло.
Женщины любопытны и навязчивы.
Если ваше сосуществование протекает мирно без каких-либо особых проблем, живется вам. с женщиной припеваючи.
Но вот если возникают трудности, сыпятся несчастья и неудачи, все идет через пень-колоду кто-то упорно подкладывает вам свинью или вы сами ни с того ни с сего сваляли дурака. споткнулись на ровном месте, угрызаетесь почем зря и пытаетесь из всего этого выкарабкаться без особого ущерба для своей репутации, тут-то женщина и может вас прикончить.
Прежде всего она попытается разузнать, в чем дело и что случилось. И как бы вам ни хотелось объяснить, уж она не отстанет. Вы обязаны немедленно ей доложить:
- почему вы ночью стонете и скрипите зубами?
- почему у вас пропал аппетит?
- почему вы с угрюмым видом нервно слоняетесь туда-сюда по квартире? (ну, нет, слоняться вам, пожалуй, не удастся, разве что вы унаследовали апартаменты от дедушки-министра или являетесь представителем мафиозного бизнеса)
- почему, заслышав звонок в дверь, вы тут же удираете на чердак, откуда есть другой выход?
- почему вы не идете на работу?
- почему вы не возвращаетесь домой?
- кто этот Ковальский, что звонит днем и ночью и подозрительно горячо жаждет с вами пообщаться?
И так далее и тому подобное.

***

Затем она попытается вас утешить и начнет давать советы, после которых скрежетом зубовным вы окончательно испортите свой протез или, наоборот, должны будете таковой приобрести, а ваша печень перевернется вверх ногами.
Затем она или:
Попробует что-либо для вас сделать, например приготовит ваше любимое блюдо, которое съесть вы будете не в состоянии, как вариант, тайком поговорит с кем-нибудь, кто давно ненавидит вас от всей души и будет просто счастлив услышать о ваших неудачах,
Или:
Начнет плакать и также угрызаться, предсказывая дальнейшие несчастья и катаклизмы и требуя, чтобы ее утешали, чем, вне всякого сомнения, окончательно загонит вас в гроб.
Есть, конечно, шанс, что ваша женщина окажется на высоте.
Вы выложите ей все, она поймет. Даст разумный совет. Блюдо оставит в покое, зато вытянет из загашника коньячок. Поговорит с кем надо. Напомнит вам, что ничто не вечно, даже несчастье, и твердо заверит, что черная полосе скоро закончится.
Такая женщина - чистое золото.
Надо было ее и искать, а не брать первую попавшуюся кретинку.
Теперь уже поздно, за собственную глупость вам и расплачиваться.

***

Меня всегда поражал один факт, в чем я имела несчастье убедиться лично, многократно и собственношкурно.
Самые умные мужчины попадаются в силки глупейших женщин.
А потом как-то смурнеют, нервничают и удивляются, что трудно с ними выжить.
Как известно, ум дурости не помеха,
Сразу придется примириться с тем удивительным фактом, что гораздо легче умной женщине выжить с глупым мужчиной, нежели наоборот, умному мужчине с глупой бабой.
Быть может, женская глупость более агрессивна?..
Глупые женщины сплошь и рядом бывают красивы.
Ослепленный упаковкой мужчина автоматически уверен, будто содержимое ей соответствует. Не говоря уж о такой мелочи, что в первую очередь он жаждет именно упаковки.
Даже у самой глупой женщины ость инстинкт, и прикинуться она может чем захочет. Мужчина же, не иначе как атавистически, убежден в своем превосходстве, а в придачу еще он - самец. А самец в мире животных расточает свои достоинства перед самкой, которая, первобытным умом крепка, сидит тихо, изображая восхищение и покорность, превосходство его признает и только потом...
Человеческое существо - часть природы, и ничего тут не попишешь. Человеческое существо, даже не имея хвоста, рогов, оперения, крыльев, даже не имея чего распушать и расточать, тоже в состоянии продемонстрировать свои возможности.
Умный мужчина с женщиной разговаривает. О себе говорит, о своей работе, о своих хобби и достижениях, делится своими взглядами и намерениями, хвост распутает от горизонта до горизонта, а она притворяется, будто бы слушает.
И не было еще в истории человечества случая, когда он бы смекнул, что она притворяется,
Совсем наоборот. Мало того, что красавица, а сколько в ней интеллекта, а душа какая! А что слова не сказала, он вовсе не заметил. Просто кивала головой и смотрела на него глазами, как:
- бриллианты,
- бархат,
- незабудки.,
- звезды.
А кто тут устоит?
А в глазах ясно читалось:
- безграничное восхищение,
- преклонение,
- полное понимание,
- покорность прямо-таки рабская.
- будущая райская жизнь.
И конец. Вот вам, пожалуйста. Умный мужчина клюнул на глупую женщину, которая из всех его речей, голову даю на отсечение, поняла в лучшем случае десятую часть.
И к сожалению, господа, совет хорошенько подумать в данной ситуации совершенно бессмыслен. Дохлый номер, где уж тут думать, раз вам так загорелось. А как-нибудь на досуге можно и поразмыслить, чтобы позже не разочаровываться.
А может, просто заткнуться и послушать, есть ли ей что сказать?..
Не все женщины па свете - ваши девушки, жены, любовницы, боевые подруги, ухажерочки;
И так далее. Некоторые, к несчастью, занимают должности ваших начальниц, тещ и подчиненных. А некоторые, что еще хуже, распоряжаются вашей жизнью, будучи государственной администрацией.
Кошмарный результат равноправия.
Женщина создана не для администрирования-Это противоречит всем законам природы.
И что-то здесь необходимо срочно предпринять.
Правда, все не так плохо, как кажется. Даже шефиня, даже пани министр - тоже женщина. И можно со всем к ней почтением цитировать статьи уголовного кодекса, а выражение ваших глаз свое дело сделает.
Иногда выражением глаз приходится ограничиваться, хотя слова могли бы произвести гораздо лучшее впечатление. Разумеется, правильно подобранные как с точки зрения формы, так и содержания.
В этом виде спорта пальма первенства принадлежит женщинам, которые справятся даже с палачом, не говоря уж о такой ерунде, как:
- судья,
- прокурор,
- гаишник,
- грабитель,
- начальник налоговой инспекции, - премьер-министра
- король,
- сантехник,
- а также целая бригада по очистке сточных ям.
Если, разумеется, все они представители мужского пола.

***

Достаточно, если имеющая с ними дело женщина скажет:
- как приятно иметь дело с таким представительным (интересным, интеллигентным, симпатичным и т.п.) мужчиной,
- вы, разумеется, гораздо лучше в этом. разбираетесь, чем я,
- сразу видно, что вы с этим справитесь,
- извините, что я так смотрю, но вы мне ужасно нравитесь,
- что бы я без вас делала!
- о Господи, наконец-то мужчина!..
- как жаль, что вы женаты...
И получает все, что хотела. Господа, берите с них пример!
Нет в мире женщины (а если даже одна какая-нибудь и завалялась, то это явно существо ущербное, и нечего обращать на нее внимания), которую бы не тронуло восхищение ею как женщиной. Даже если, стоя перед судом, вы скажете:
- Я, конечно, страшно извиняюсь за свое замечание не по делу, но я только сейчас заметил, какие у многоуважаемой гражданки судьи красивые ноги!
Понятно, придется заплатить штраф за оскорбление суда, но приговор-то наверняка будет мягче.
Тем более помягчает ваша начальница при условии, что свое мнение вы обнародуете тактично, в нужном месте и в нужное время, с надлежащим уважением.
(Или с надлежащим отсутствием уважения.)
Надеюсь, никому не надо объяснять, что истинное ваше мнение и отношение к гнетущей вас даме может не иметь ничего общего с адресованными ей словами. Если наглая и беззастенчивая ложь - не ваша стихия, приглядитесь повнимательнее. Должно же у нее быть хоть что-нибудь красивое, ну, хоть уши. Или морщины на ее лице образуют интересную геометрическую композицию. Или ее парик оцените как прекрасные волосы. Или что бы там ни было выищите такое, что позволит вам выдавить из себя необходимые звуки.
И лишь одна опасность угрожает вам в подобной ситуации.
А именно: помните, женщины агрессивны и нахальны. Не все, конечно, не будем преувеличивать. Но, к сожалению, именно эти - ненужные и нежеланные.
Существует весьма большая доля вероятности, что женщина воспримет ваши слова серьезно и бросится на вас, требуя действенного подтверждения. И привет, мало того, что вас заловит жуткая ведьма, кикимора, чудовище и вообще мерзость, да еще и от жены можно по морде схлопотать. Или там от невесты.

***

Не помню точно, Шекспир или другой какой душевед, весьма справедливо заметил: адские муки ничто по сравнению с местью отвергнутой женщины. Это не цитата, а краткое содержание.
А посему следует таких ужасов избегать, и способ здесь только один, возможно не слишком простой, но постараться не мешает. Женщина которая вам не нужна ни за какие коврижки, не должна чувствовать себя отвергнутой, а это - большое искусство Итак: поначалу рекомендуется симулировать чувство пламенное, но очевидно сдерживаемое. А затем надо ей внушить, что стоит вам раз до нее дотронуться, и страсти уже ни в жисть не сдержать. Это ясно, как дважды два. Обе семьи - вдребезги, детям жизнь отравите, ее и ваша карьера - псу под хвост, а то, глядишь, и третья мировая война разразится или конец света наступит. Чем больше ее застращаете, тем лучше. А значит, вам надо бежать прочь от искушения, какие бы муки вы при этом ни испытывали, как бы душа ваша ни разрывалась от горя... Но до конца своей бренной жизни вы не забудете ее светлого образа и даже в могиле... Ну, и так далее.
Большинство женщин обожает любовные страсти и мелодраматические ситуации, и ваша могила разом с третьей мировой войной должны очень тронуть. Если ваша потенциальная врагиня принадлежит к этому большинству, она от вас отцепится, а в то же время сохранит в душе теплое к вам чувство, и гроза пройдет стороной. Если нет, то примет вас за идиота и опять-таки отцепится, но уже без теплых чувств.
Тоже неплохо.
Ну, а если женщина, которую вы должны ублаготворить и к себе расположить, особа привлекательная, то и вообще нет проблем.
Зато возникает другая неприятность.
А именно - явление странное и ничем не объяснимое - но вы почему-то нравитесь не всем женщинам.
С Ковальским она хочет, а с вами - нет. Возмутительно и непонятно.
Можно, конечно, тяжело повредить Ковальского, но это все равно не поможет. Она усядется у его изголовья, упорно демонстрируя вам свою неприязнь. Прямо извращение какое-то.
Такие возмутительные фанаберии следует отнести на счет капризной и непредсказуемой женской натуры, которую ни один мужчина никогда не поймет, хоть ты тресни, И что такого эта дуреха в Ковальском нашла, никому не угадать. Да лучше и не пытаться, а просто смириться,
Ваша мужская гордость и амбиции тут ни при чем. Вы лучше Ковальского со всех точек зрения, это несомненно. И если так дорогая вам идиотка этого не видит, она, пожалуй, большая идиотка, чем вы думали. И может, следует

***

Пересмотреть ваше к ней отношение. Она - как хочет, а уж вы-то себя как-никак знаете, и стоит вам только свистнуть, тут же найдется несколько дам, ставящих вас гораздо выше Ковальского. Ну, даже если и не несколько, и одной хватит, и это лучшее доказательство, что та одна - существо исключительное, и следует ею заинтересоваться вплотную.
А им с Ковальским пусть хуже будет, И хватит об этом. Вашей же репутации ничто не угрожает. Типичный пример непредсказуемости и женского сумасбродства.
И за всем. этим вам. и в голову не приходит, что к Леле вас тянет, а от Мариолки шарахаетесь...
Отвлечемся на минутку от личных пристрастий и вернемся к теме могущества человеческой речи. Взять, к примеру, тещу...
Вас вынудили прийти к ней в гости, и, с отвращением давясь совершенно несъедобным обедом, вы произносите хвалебную речь по принципу: . Добавляя от себя нечто вроде:
- какой-то во всем этом особенный привкус (и не важно, что это привкус падали или тухлятины),
- во рту тает (если едите мерзкую размазню),
- какое все свежее и хрустящее (если продукт недоварен, недопечен и вообще полусырой),
- как аппетитно пахнет! (дело вкуса, конечно, запах подгорелой еды какому-нибудь извращенцу кажется аппетитным. Чего не бывает),
- как замечательно выглядит (скажем, вам нравится артистический беспорядок),
- наконец-то можно наесться вволю (если заранее видно, что ни один желудок не справится с этим и за неделю),
- наконец-то что-то легкое и диетическое (если перед вами поставили водянистый супчик и вареную морковь).
Замечу на полях: за всю жизнь я встретила только одного (повторяю: одного) мужчину, который любил бы вареную морковь.
Затем, ради спасения своей жизни, психики да и всего остального, вы выражаете глубокое сожаление, что не можете съесть этого больше, так как со вчерашнего дня у вас что-то с желудком. Позволяется пустить в ход даже пищевое отравление, в худшем случае вам грозят травяные отвары, совершенно безвкусные, или стакан горячей воды, которая еще никому но повредила. В лучшем - рюмка рябиновки домашнего приготовления. Пейте смело.
Если теща и впрямь хорошо готовит, вашему восхищению не должно быть границ и пределов.

***

Отодвинув в сторону все идиотские замечания, которыми теща вас осчастливливает, касается ли это:
- вашей жены,
- ваших детей,
- ваших друзей и. знакомых,
- вашего дома,
- вашего способа вести машину,
- вашего образа жизни,
- вашего дела,
- ваших взглядов и устремлений,
- вашего характера,
- и вообще всего вашего, на словах вы должны признать в ней женщину.
Восторженные замечания типа:
- как она хорошо выглядит,
- как ей удается молодеть с каждым днем,
- как один ваш коллега все приставал: по знакомь и познакомь,
- сколько в ней житейской мудрости,
- и женились-то вы на ее дочери в том числе. чтобы иметь такую тещу,
(внимание: НЕ исключительно поэтому, ибо в ней могут дремать материнские чувства),
- как жаль, что нельзя жениться сразу и на дочери, и на матери,
- цветы ей должны дарить всю жизнь, ибо цветы существуют для прекрасных женщин,
- полнота добавляет ей очарования,
- о какой полноте она говорит,
- и тому подобные
Всегда произведут хорошее впечатление и вызовут ее расположение. Можете даже себе позволить протестовать против ее вмешательства в вашу жизнь, заявляя, что красивые женщины должны заниматься собой, а не забивать свою очаровательную головку всякой незначительной ерундой.
Если же вам попалась теща, что на эту удочку не клюет, остается единственный выход - отгородиться от нее как минимум океаном. Авось, в Австралии сделаете карьеру.
Кроме тещи в жизни встречаются еще соседки.
Неприятность эта довольно редкая, но вес же случается. Бывает, конечно, что соседка приводит вас в восхищение и взаимно, тогда и говорить не о чем. Хуже, если она пытается вас подловить на помощь по-соседски.
Если вы не горите желанием:
- ремонтировать пробки и вкручивать электролампочки,
- менять прокладки в кранах,
- циклевать полы,
- таскать тяжелые сумки с продуктами,
- заполнять анкеты,
- защищать от взломщиков.
- передвигать мебель,
- одалживать деньги,
- вместе смотреть фильмы ужасов по телевизору,
- ходить по чужим делам по всяким конторам,
- и вообще развлекаться подобным образом.
Придется, хочешь - не хочешь, прикинуться идиотом:
- с первой попавшейся лампочкой устройте короткое замыкание во всем доме,
- с кранами - потоп,
- с другими видами работ - тут же вывихните руку,
- анкеты заполняйте не правильно,
- со взломщиком подружитесь и идите в пивную,
- на фильме ужасов засните и постарайтесь храпеть как можно громче,
- и при любом удобном случае делитесь с ней подробностями вашего счастливого романа с другой женщиной, пусть даже выдуманной, расхваливая достоинства последней на чем свет стоит.

***

Длительного контакта с таким кретином не выдержит ни одна женщина, и соседка переключится на кого-нибудь другого.
Что и требовалось.
Кроме всего прочего от женщин исходит дополнительная опасность.
Например:
Этакий джентльмен за рулем уступает дорогу обалденной блондинке и не смотрит, что за ним едет. А тем временем за ним может ехать другая женщина, для которой блондинка - зрелище отвратительное, еще не хватало всякую дрянь пропускать, и так долбанет его в зад, аж эхо пойдет. К такого рода неприятностям всегда лучше быть готовым и по возможности их предотвращать.
А то вот еще:
Едучи в поезде, прежде чем начать ухлестывать за привлекательной попутчицей, осмотритесь хорошенько. Весь багаж, которым завалено ее купе, придется таскать вам, независимо от того, чем закончится ухаживание.
Главное же всегда следует помнить, что, проявив к вам интерес, одна женщина всегда станет злейшим врагом другой, а вы попадете под перекрестный огонь, результатом чего явятся стрессы жуткие и осложнения непреодолимые. А значит, пытайтесь своих женщин держать Друг от друга как можно дальше.
Бывает, женщины вам изменяют и бросают. И испытываемые к вам чувства здесь ни при чем.
Женщина может любить вас без памяти и изменять направо и налево.
Может с таким же успехом начисто вас разлюбить и не хотеть расстаться ни за что на свете.
А может даже поступить логично:
Разлюбить вас, изменить и, наконец, бросить.
Обычно она перестает вас любить, ибо:
- вы обманули ее ожидания:
А) финансовые,
Б) развлекательные,
В) постельные,
Г) жизненные,
А) чувственные.
- вы сделались отупевшей развалиной, резко отличающейся от элегантного молодого человека, которому она не так давно отдала свое сердце,
- внешним видом, может, и не слишком отличаетесь от себя самого десятилетней давности, но отяжелели и потеряли прежнюю подвижность, чего женщина не выносит. Вы не хотите:
А) танцевать,
Б) выезжать на уик-энды и в отпуск,
В) бродить по лесу,
Г) вообще выходить из дому,
Д) сражаться на дуэли с ее неотесанным шефом,
Е) ездить верхом,
Ж) иметь дело с леопардами, быками и другой дичью в этом роде,
- вы заняты чем угодно, только не ею,
- работы ей с вами невпроворот,
- требуете от нее слишком многого, в том числе интеллекта,
- поступаете с ней жестоко. Например:
А) не замечаете ее новых туфель,
Б) не отвечаете на вопросы,
В) спасая из воды, вытягиваете ее за волосы и портите прическу,
Г) занудно домогаетесь чистой рубашки, обеда и даже выглаженных брюк,
Д) прямо и без обиняков критикуете недостатки ее внешности,
Е) закатываете грандиозные скандалы,
Ж) о рукоприкладстве не говорю, данный труд не предназначен для троглодитов.
- полюбила другого,
- безо всякой причины.
Если она, разлюбив, бросить все же не хочет, у вас появляется шанс. Обнаружив причину исчезновения чувства, можно попытаться принять контрмеры. Идеальным вариантом тут был бы ваш собственный переход на новый высший качественный уровень, но это требует так много сил, что не каждому по плечу. Однако, я, принимая во внимание, что новое качество может пригодиться в разных ситуациях, а по большому счету и в жизни вообще, пожалуй, овчинка стоит выделки.
Весьма эффективна соперница. И не обязательно настоящая, хватит и вымышленной. Нелюбящая женщина по-прежнему считает вас своей собственностью, и даже тень подозрения, что собственность может вдруг уплыть из рук, возмущает ее до глубины души. И возмущенная обычно обнаруживает, совершенно для себя самой неожиданно, что любит вас еще больше, чем в начале знакомства.
Если она полюбила другого, вы можете:
1. Застрелить выродка на дуэли.
2. Победить его в рукопашном мордобое.
3. Доказать, что вы лучше него в какой-либо области.
- Если он миллионер, а вы - совсем наоборот, не устраивайте налет на банк, а покажите, что вы гораздо лучше играете в пинг-понг.
- Если попался каскадер, демонстрируйте ваше превосходство в знании современной дамской моды.

***

- Если вашим несчастьем оказался государственный деятель, попытайтесь подавить его своими сексуальными достоинствами.
- Если это - глупый жиголо, не давайте ей денег и сами транжирьте их во всех иных направлениях.
- и так далее. (И совсем не обязательно вам использовать пинг-понг и дамскую моду, что-то же, в конце концов вы умеете и в чем-то разбираетесь, проявляйте свое превосходство в близкой вам области.)
4. Натравить на него другую даму, которая отобьет его у вашей.
5. Сами влюбитесь в другую.
Если, продолжая любить, она изменяет вам направо и налево, можете смело вешаться.
Или последовать ее примеру, что окажется весьма утомительным и потребует массу времени.
Если же вас разлюбили без причины, рыпаться бесполезно. Ничего тут но поделаешь, и не пытайтесь.
Многие мужчины лишились последних сил и здоровья, погубили свою карьеру и сами чуть не рехнулись, пробуя отгадать, что какая-то там женщина думала. Напрасно. И можно ломать свою бедную голову до морковкина заговенья и даже дольше, все с тем же результатом по очень простой причине: поскольку она ничего не думала.
Просто-напросто ничего.
Трудно поверить, а понять еще трудней, но факт остается фактом. Даже умнейшая, интеллигентнейшая и высокообразованная женщина в некоторые моменты своей жизни умудряется не думать вовсе. А некоторые, и таких довольно много, этим искусством владеют в совершенстве и широко применяют в повседневной практике.
Отсюда глубоко укоренившаяся, можно сказать, исконная убежденность мужчин, что женщину не понять.
Как правило женщина бросает вас в пользу конкретного соперника.
Бывают и исключения.
Без соперника вас могут бросить в принципе только в единственном случае, если вы неизлечимый алкоголик. Ни одна женщина добровольно не рискнет на одиночество без мужчины, а исключения, которые лично мне неизвестны, только подтверждают правило.
Вышесказанное должно явиться для вас большим утешением.

***
См. окончание - часть 3

прочитали: 2119  

Исходники:

 
Родственные ссылки

· Другие новости раздела
» Мужчинам

· Эта новость от пользователя
» DiLi


Самая читаемая новость из раздела Мужчинам:
· Способы увеличения члена - 2

Последние новости раздела Мужчинам:
· 7 правил для успеха у женщин



Все темы
Опросы
Кто вы ?
Женщина
Мужчина
Не скажу
 
[ 62483 Комментариев: ]

- генерация 0.15 сек. | 38 запр. | 55 файлов: 396.99 Кб | html: 153.42 Кб -