Душевное настроение!
 
 Искать на сайте  
Главное меню

Авторизация
Ник

Пароль


Потеряли пароль?

Нет своего аккаунта?
Зарегистрируйтесь!

Самые читаемые новости

Поиск

Счетчики

Показать | Спрятать
 
Показать | Спрятать
:: ::


Женщинам : Есть ли у него любовница?! Счас разберемся...

Есть ли у него любовница?! Счас разберемся...


В этой статье, нет попыток проповедовать полигамию или «изучать плохое». Мы, как и большинство женщин, «против» измен и «за» любовь и верность. Но, вот решились все-таки провести небольшое исследование материалов, предлагаемых мужчинам, в которых описано, как одурачить свою благоверную и скрыть наличие любви на стороне.… А, также попытались собрать воедино не совсем положительный опыт «отмазок» всех неверных мужей последнего тысячелетия. Да и просто хотелось немного поднять себе настроение.… Ну, и, конечно, оказаться во всеоружии и научиться обнаруживать их неуклюжие попытки запудрить наши мозги! Итак, внимание, что выдает их с потрохами и как это обнаружить (да и советы – как быть):

1. Старые как мир поводы – «задержался на работе» или «был у друга» – теперь не проходят. Во-первых, они сразу вызывают у нас подозрение (все и всегда «отмазываются» именно так), а во-вторых, это легко проверить (перезвонить ему на работу или тому же другу, или (что намного информативнее!) жене друга). Теперь наши великоразумные комбинаторы придумывают еще более «супероригинальное», например: «стоял в очереди тебе за цветами» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего «более умного» не приходит в голову, говорят прямо в лоб, надеясь нас ошеломить: «Был с любовницей». Если бы кто-то, собственно говоря, в этом сомневался, гад!!! А, правда, всегда выплывет наружу, как бы он ее не прятал!

2. Особая всепоглощающая нежность, которая вдруг озаряет нашего благоверного! Забота, внеплановые звонки на работу, «искренние» приглашения в гости тещу.… Как бы не так! Банальный подхалимаж сразу же выдает его с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (как же дождешься!), или когда он окончательно решил, что пора «отправлять тапочки по почте» (ну, это, по меньшей мере, для него неблагоразумно – дети, дом, счет в банке, привычка…, да и трусоват!).

3. Подарки «вдруг», ни с того, ни сего, особенно, когда последний был в день бракосочетания (более пяти лет назад). Сразу возникают подозрения, что он «замаливаете грехи» или усыпляет нашу бдительность. А уж, если после столь длительного периода супружества, он вдруг почти точно (ну, ошибся на 2-3 дня и в другом месяце) вспомнил ваш день рождения или, еще страшней, день рождения вашей мамы. Ну, это ваще!.. Картина, думаем, ясна!...

4. Бегающие глаза и заискивающий голос даже не стоит упоминать. Очевидно, сразу же, по определению: виновен!

5. Внезапная тяга к ночной работе. Разговоры об усталости, бесполезности суеты, нехватке времени подумать о душе и т. д. И как результат этого невразумительного нытья - бормотание об освободившемся месте ночного сторожа, который получает, между прочим, ненамного меньше, чем он сейчас. Но зато у него появится столько свободного времени, чтобы и о душе подумать! Не верьте!!! Насчет своей зарплаты, ваш муженек, в чем-то прав. Зарплата конечно мизерная… но чтобы еще и называться женой ночного сторожа. Это уж, извините, никогда!!! А душа, особенно, ха-ха, его душа, никуда не денется, что о ней думать!

6. Если ваш благоверный вдруг внезапно стал как-то странно пахнуть, ну, имеется в виду, резкие запахи: ацетон, скипидар, бензин и т. д. А вы точно знаете, что на все эти запахи у него жесточайшая аллергия. Сразу понятно: перебивает какой-то незнакомый вам, парфюмерный запах. Конечно, раз в пятилетку можно поверить, что он пролежал целый день под тем «гробом», который он так громко зовет авто… Но, чтобы такое рвение продолжалось на протяжении месяца? Да еще и каждый божий день… Что-то верится с трудом. Так что, как только он начнет судорожно чихать и задыхаться, стоит нежно поинтересоваться, какое же ЧП в химической промышленности произошло на этот раз и не помочь ли ему с ремонтом? Его побелевшее лицо выдаст его с потрохами…

7. Второй вариант: если ваш благоверный стал как-то уж очень резко благоухать вашими духами. И это притом, что последний раз он совершал променад на вашу половину кровати месяц назад… Или вдруг у него появилась привычка использовать суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс (прям садист какой-то!), перед самым приходом домой. Идиот! Как это пошло – подарить своей любовнице точно такие духи, как и у вас. И она не в восторге… и вам все понятно… Сразу же покупайте себе другие духи, и флакончик с ними спрячьте понадежнее! А супругу тонко намекните, какой тип мужчин использует женские духи после бритья…

8. Да! чуть не забыли! С чего это вдруг он стал приходить домой побритым! И по утрам начал (под видом закаливания) принимать душ. Непорядок! Во-первых – немедленно заберите из его портфеля или машины (вряд ли он додумается, ее куда то еще спрятать) его электрическую бритву. Нечего ему баловать чужих женщин! А, во-вторых, немедленно включайте химическую атаку. Идеально подойдет вышеназванный Олд Спайс (и чтобы каждое утро!) и все рубашки немедленно обработать тройным одеколоном... Да так, чтобы насморк пробивал... И можете не волноваться… Такой экземпляр никому не понадобится…

9. Внезапная тяга к темным рубашкам или запасная рубаха в портфеле (машине, рабочем шкафу). И неуклюжие попытки включить стиральную машину и утюг, когда Вы вышли в детский садик, за ребенком… Мы-то знаем, что помаду просто так не отстирать… А она родимая – это первый признак, что чужая женщина замаячила на горизонте… И не верьте рассказам о корпоративных вечеринках и пьяных секретаршах шефа, случайно повисших на Вашем «Геракле», когда он спокойно курил в мужском туалете… Не поддавайтесь! Темные рубашки не в моде летом, а стирать по две рубашки в день – ни за что! Да и результаты химической атаки не так действенны, если он успевает переодеться…

10. Всегда настораживайтесь, когда от вашего мужа пахнет лесной свежестью или дымом костра. На все его объяснения о внезапном пожаре или глобальном проветривании, скептически улыбайтесь! Романтик хренов! Любви на природе захотелось…

11. И помните – вечерняя рыбная ловля карасей из соседнего магазина – это весомый аргумент его неверности! Особенно, если ни одна из его рыбацких снастей не была извлечена из кладовки… Да и вообще – разве стоит потакать его слабостям? Рыбалка и охота – это именно те слова, которые начинает употреблять ваш горный олень, как только на горизонте вырисовывается новая козочка…

12. Кстати, о его друзьях. Они – его тыл, его надежда, его ум, честь и совесть, плюс, скорее всего, тайная квартира. «Мужская солидарность» - еще одно заблуждение мужчин. Будьте внимательны! Ее не должно быть!!! И никогда не позволяйте своему муженьку воспользоваться таким непробиваемым (по его мнению) аргументом, при найденном в бардачке презервативе, как «Это ж не себе держу… это Васькин…». Не поленитесь сделать звонок Васькиной супруге… И она Вам такое расскажет. В подробностях и очень даже красочно. О Вашем… А подбитый Васькин глаз – это не ваша забота… Пусть потом ваш муж разбирается сам с этим Васькой, в каком это пьяном бреду, он случайно упомянул его имя…

13. Внимательно прислушивайтесь к замечаниям даже случайных знакомых о том, где и с кем они видели недавно вашего мужа. Не имеет значения, что для вас он уже, как неделю в длительной командировке. Они могут оказаться более правыми. Любую информацию стоит проверить. Ведь собирая таким образом информацию, можно вычислить квартиру, которую временно снимает или одалживает ваш муж для своих свиданий. Особенно интересны рассказы его близких друзей, которые тоже, вероятно, пользуются этой квартирой. И отправляйтесь выгуливать его любимую дворнягу в этот район – она дальше сама его найдет…

14. Если у вашего мужа работа с ненормированным графиком и частыми командировками, попытайтесь поддерживать хорошие отношения с коллегами мужа, особенно женского пола и предпенсионного возраста. Информация будет почти достоверна! Да и вообще – он давно уже не мальчик, чтобы мотаться по всем захолустьям нашей «державы». Пусть поищет себе что-нибудь поспокойнее…

15. Обратите внимание на то, если ваш муж вдруг стал называть вас какими-то дурацкими прозвищами, ранее им не используемыми. Типа «мой крокодильчик», «моя розовая пупка» или «моя зубастенькая». Однозначно попросите его это прекратить! Так же, как и его неожиданное заявление «Я всех женщин называю одинаково – Василисами!». Чего это вдруг?! Что б не ошибиться?! Тогда вы всех мужчин называете – Дормидонтами! Его это устроит? Если да, без проблем! Только погромче, и, желательно на людях!

16. Внимательно осмотрите салон вашей машины на предмет забытых там женских вещей, даже незначительных. И не поддавайтесь на все уверения вашего мужа, что это вы забыли в машине розовые трусики с кружавчиками и заколку с серебряной «бабочкой»! А использованные презервативы нужны вашему мужу для ремонта машины. Как бы не так!

17. И про гараж не забудьте… Незачем ему там кровать… Ну, а если в гараже стало уютнее, чем в вашей спальне – тут уже надо его срочно выставлять на продажу… Или регулярнейшим образом наведываться в гараж за капустой в подвале. Ключи от гаража всегда должны быть при вас… Да и не забывайте раз в месяц презентовать водку гаражному сторожу… Он - то все про всех знает…

18. Ну а дача… Это же вообще рассадник разврата! Поэтому необходимо все ключи держать при себе! И так, чтобы дубликат было снять затруднительно.… И не меньше раза в месяц менять большой навесной замок на входной двери (и как они умудряются так быстро изготавливать дубликаты – просто диву даешься). И опять же про вездесущих сторожей да соседей не забывать…

19. Да… что еще очень хотелось отметить! Мужчины постоянны в своих привычках… Поэтому помните, у него один (максимум два) любимых ресторана,.. ее он поведет, именно, в этот кинотеатр и цветы будет покупать именно в этом ларьке… Расфуфыренный павлин – как же ему хочется продемонстрировать, что он знает всех в этом ресторане, а все знают и уважают его… Ну, а нам эти мелочи стоит взять на вооружение…

20. Вас должен немедленно насторожить повышенный интерес вашего мужа к распорядку вашего дня. Это далеко не забота, особенно, если он с карандашом в руках записывает имена ваших подруг и сослуживиц, а также интересуется подробностями и нюансами техпроцесса маникюрного салона. Немедленно измените все расписания! Незачем вам эти встречи возле дома… Что вы не можете сами дойти три шага от троллейбуса домой?..

21. Если вы, сами, уезжаете в командировку или на отдых – никогда не надо говорить мужу точную дату отъезда домой и номер обратного рейса. В любом случае не повредит версия о неизвестности обратных планов в связи с… Пусть думает, что древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин. На здоровье… Да и перед курортом никогда не мешает на пару дней переехать к соседке… И понаблюдать за своим муженьком со стороны… Они ж все такие – умом не блещут и, в первую же ночь, начинают считать себя «холостыми»…

22. Да и после возвращения домой стоит ненавязчиво так побеседовать с соседями, живущими с вами на одной лестничной клетке и теми, чьи окна выходят во двор. Может быть очень познавательно!

23. После возвращения домой, также внимательно обследуйте квартиру: особенно ванну, спальню и кухню. Обратите внимание на запах постельного белья и свою расческу. В холодильнике проверьте запасы продуктов и приготовленную еду. Если там находятся остатки сациви, лазанья и фаршированные артишоки, спросите у своего мужа, когда это он научился так искусно готовить. А, услышав от него, что он все это купил в магазине, прямо спросите в каком и за сколько, заявив при этом, что вы завтра же туда поедете. Т. к. никогда ранее такого не пробовали…

24. Записная книжка вашего мужа тоже очень интересна. Не игнорируйте также визитки и выпадающие из карманов бумажки с телефонами и непонятными аббревиатурами. Интересно же!

25. А сколько информации может предоставить вам его мобильный телефон! Здесь и номера звонивших, и записная книжка, и SMS-ки… Так что изучайте… И не забывайте, что у вашего может вдруг появиться (обычно в машине) второй телефон. И не верьте, что это пресловутого Васьки… Ваш родимый завел… 100-пудово!

26. Да и домашний ваш телефон если постоянно звонит, стоит задуматься… Особенно если когда вы берете трубку, там молчат. Не надо говорить, как в известном фильме: «Что вы там молчите и дышите? Хоть бы мяукнули» Ответа все равно не будет. Надо успокоиться и присмотреться к своему мужу (см. выше).

Единственное, что успокаивает в ситуации, когда вы точно знаете, что муж вам изменяет – это то, что, скорее всего, его роман на стороне будет недолгим. Т. к. он прекрасно понимает, что любая долгая любовница – это вторая жена, все с теми же «недостатками», что и у первой. А зачем ему это?

И, напоследок: единственное, что еще хотелось бы добавить – никогда не позволяйте делать из себя дуру. Если так получилось, что вы застали мужа с поличным, можете сделать вид, что вы поверили его «объяснениям» о срочной работе по составлению отчета в постели. Но только сделайте вид. Пусть думает, что он вас убедил. Оставьте ему хоть какую-то надежду. А дальше будет видно… Они ведь такие послушные, когда виноватые…


источник: wworld.com.ua

прочитали: 1860  

Исходники:

 
Родственные ссылки


Все темы
Опросы
Кто вы ?
Женщина
Мужчина
Не скажу
 
[ 62483 Комментариев: ]

- генерация 0.03 сек. | 38 запр. | 55 файлов: 396.99 Кб | html: 57.42 Кб -