После знакомства с самой обаятельной и привлекательной девушкой, мужчины постепенно свыкаются с мыслью, что любимая рубашка используется вместо халата, а станком для бритья бреется все, что только можно, но только не лицо. Но вот с чем мириться вовсе необязательно, так с элементом под названием «теща». Ее можно попросту обезвредить.

Сигналом к действию могут служить следующие факты:


Звонки в любое время суток. Звонок в субботу в 7 утра: «Ой, детки, а вы что еще спите?» Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос не того цвета .

Внеплановые приезды. Если в пятницу вечером после тяжелой рабочей недели хочется любви, кофе в постель и так далее, а тут звонок в дверь - и предстоит весь вечер слушать о том, как теща с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса».

«Умные советы» для любимой дочери. Она, конечно, мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки. Чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил. Но вовсе не обязательно менять красную спортивную машину на белого коня, ведь, дочь у нее далеко не Памела Андерсон.

Всевозможные идиотские просьбы. Идет чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма – просит ее отвезти с пуделем в ветеринарную клинику.

Самое страшное преступление – ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздно…)

Главное понять, что хороших тещ не бывает, так же, как и не бывает хороших гаишников. Самое важное в военных действиях – тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье, пишет MEN'S CULT .

Действие №1, усыпляем бдительность: почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится. Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя , и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит.

На данном этапе главное не сорваться, – не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона. Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного «зятек» – начала называть по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) – пора действовать.

Действие №2, деморализация: Выбираем, что теще дороже всего. Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), пудель Даун (любимая собака). С телевизором все просто – перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители.

Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений – идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль , какого нить извращенца-режиссера. Затем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой.

Еще один шаг – пудель Даун – тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща, плюс немного текилы, и пуделя начинает плющить. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов, его усыпляют.

Действие №3, последний удар: Самое сложное и бесчеловечное. Иди в ближайшую турфирму, где есть менеджеры-мужчины, объясни ситуацию, тебя поймет почти каждый. Нужно взять VIP-тур на остров, где обитают настоящие и очень голодные людоеды, но для усыпления бдительности все оформляется, как поездка на дорогой курорт . Для экономии денег берите билет в одну сторону. И пожелайте приятного аппетита аборигенам, которые и завершат вашу войну.

pravda.ru