Душевное настроение!
 
 Искать на сайте  
Главное меню

Авторизация
Ник

Пароль


Потеряли пароль?

Нет своего аккаунта?
Зарегистрируйтесь!

Самые читаемые новости

Поиск

Счетчики

Показать | Спрятать
 
Показать | Спрятать
:: ::


Интересные факты : Уникальные подарки

Уникальные подарки


Есть люди, для которых покупка подарков и само дарение ≈ священный ритуал. Они ждут не дождутся предпраздничной суеты, чтобы начать штурмовать магазины, бутики, выставки-продажи, ну и так далее. Но таких людей немного. Остальное же население всегда страдает от одной мысли ≈ что подарить? Оттягивает покупку подарка до того момента, когда тянуть уже нельзя, и приобретает обязательно не то, что нужно. В том-то и штука: кто хочет, тот всегда найдет, а кто не хочет, найдет что-то не то.

Еще древние вкладывали в подарочный ритуал великий смысл. Хотели убить ≈ дарили бутыль будто бы с вином, а на самом деле с ядом. Хотели войны, дохлую рыбку презентовали. Желтые цветы приносили любовники надоевшим дамам, а дамы, в свою очередь, дабы унизить, доставали из-за спины нервный цветок нарцисса. В общем, понятно, что подарок должен быть приятен, ценен и со смыслом.

Одна моя знакомая обзавелась поклонником, с которым они никак не могли дойти до постели. За неделю до его дня рождения она начала страдать. Любовнику можно много чего подарить, но мужчине, с которым никак не складывается? Подруга после многочисленных консультаций с приятельницами остановилась на стандартном и беспроигрышном: дорогой коньяк и экзотические фрукты. Коньяк она купила. Французский, "Эдуард III" называется. А из обычно богатого выбора экзотики в магазине на тот момент оставались только кокосовые орехи. Подруга взяла пару. Боже, как она была счастлива, что удачно и достойно вышла из положения! Как умильно она смотрела на друга, вынимающего из блестящего пакета подарки. Он поставил на стол узкую, высокую бутылку, у ее основания легли два волосатых кокоса. Фрейд, как говорится, отдыхает. Пока подруга понимала, краснела и пыталась лишиться чувств, ее отнесли в постель. С того дня у них все наладилось, и ее друг, простите, уже муж, по сей день уверен в мудрости супруги. Вот он, дурак, никак не мог придумать, как красиво перейти к сексу, а она нашла такой изящный выход! Дала такой деликатный намек!

Это была случайность. Лучше, конечно, научиться все заранее просчитывать. Начнем с того, что есть подарки, которые сами говорят за себя. Это автомобили, недвижимость и прочие драгоценности. Речь сейчас не о них.

Вы приглашены на именины к приятельнице, у которой, как вы знаете, есть все, в том числе и богатый муж. А у вас нет и половины того. Про мужа вообще молчу ≈ не будем о грустном. Для начала попытайтесь припомнить, о чем она говорит чаще всего? О меланхолии, которая ее замучила? О стихах, которыми она "балуется"? О бестолковом ландшафтном дизайнере, который лишил ее загородные гектары былой прелести? Припомнили? Тогда идите в магазин и покупайте набор ароматических палочек. И садитесь продумывать приветственную речь.

Она должна быть примерно такой: "Дорогая, мой подарок уникален! Зажжешь вот эту палочку, и меланхолию как рукой снимет. А эту ≈ напишешь потрясающие стихи: у тибетских мудрецов ее аромат считается запахом вдохновения. Эти же три припрячь и дождись весны. Зажги их на своем загородном участке ≈ в местах, испорченных дизайнером, ≈ и дай догореть дотла. Твоя земля вновь прежней, живой и прекрасной".

Увидите, на фоне ваших копеечных палочек и блистательной сопроводительной речи померкнут все остальные подарки. А подруга, у которой "все есть", будет в восторге.

Точно так же можно подарить и тривиальную чашку с блюдцем, наврав, что она куплена в магазине, который построен на месте святого источника. И все товары из этого магазина обладают непонятной, но несомненной силой. Возвращается молодость! Пей из этой чашки, дорогая, и молодей на здоровье. Адрес магазина не раскрывайте, пусть это останется тайной.

Но если время поджимает и за подарком бежать некогда, а может, просто с деньгами туговато, сосредоточьтесь на том, что есть в собственной квартире. Обязательно что-нибудь да найдется. Например, новые колготки. Они пройдут "на ура" в сопровождении примерно следующего текста: "Эти колготки ≈ ноу-хау французского дизайнера. Он изобрел специальное вещество, которым обрабатывает колготки. Если такие колготки носишь, вещество впитывается в кожу и по капиллярам разносится по телу. Худеешь на глазах! Причем в тех местах, где тебе нужно. Нет, что ты, конечно, не вредно, ты же понимаешь, эти французы сто раз все на крысах протестировали. Что говоришь? Они итальянские? Все правильно, француз уже и в Италии открыл филиал. Потому что итальянцы забросали его заказами, они ж на макаронах толстеют, как на дрожжах. Еле достала! Носи на здоровье, дорогая".

То есть вы поняли основной принцип? Главное не ЧТО, а КАК.

Теперь поучимся подарки принимать ≈ это тоже наука не из простых. Особенно когда тебе дарят глупые подарки без сопроводительной речи. Обычно так поступают мужчины. Но здесь тоже главное ≈ уловить принцип и не обижаться.

Умные, концептуальные и приятные подарки мы получаем от противоположного пола, как правило, в момент добрачных игр. Это могут быть и цветы, и духи, и цацки всякие ≈ все зависит от благосостояния и широты дарителя. Но как только даритель выходит с вами из загса, он превращается в обычного потребителя "себе на уме". И подарки с этого момента он начнет делать тоже "себе на уме". Например, озадачит вас на Новый Год спальным мешком. Или кружкой-термосом. Или спиннингом. Ну конечно! Ваш муж ≈ рыбак. На себя потратиться было жалко, но ради вас┘ Тем более что у вас теперь общее хозяйство. Теперь он будет у вас периодически заимствовать свои подарочки и использовать их по назначению, чтоб не залежались.

А вот еще типичные подарки от законного. Факс (никакого Фрейда, просто факс). Пачка бумаги формата А4 ≈ дома как раз закончилась. Будильник или калькулятор. Делаем вывод: ваш супруг ≈ деловой человек, которому на работе не хватает времени, и он вьет рабочее гнездо в квартире. Вы, конечно, поделитесь и факсом и бумагой. Что вам, жалко, что ли?

Обижаться на такие подарки не стоит. Можно, конечно, в отместку подарить мужу туалетный столик или антицеллюлитные брючки. Но он не поймет. Сочтет это гнусным намеком. Обидится, не дай бог. Ему ж невдомек, что всем этим можно поделиться со своим лучшим другом. Да не с собакой ≈ с женой. У мужчин же отсутствует воображение. И с чувством юмора у них тоже не очень. Поэтому как дарили ему свитера и часы, так и дарите. А чтоб не обидно было за полученные "себе на уме" подарки, поступите следующим образом.

В момент торжественного вручения вам спиннинга зажмурьте глаза. Потом откройте их и захлопайте в ладоши, радостно смеясь. В заключение бросьтесь ему на шею с поцелуями. Я не издеваюсь, просто вы не дослушали до конца. Секрет в том, что, сохранив радостную атмосферу в семье, несколько позже ≈ независимо от праздников и дат ≈ вы сможете спокойно сказать мужу, что вам необходимо купить то, и другое, и третье ≈ все, что вам действительно жизненно необходимо. И он все это купит. И блузочку, и духи, и колечко.


Источник: delfi.lv

прочитали: 1576  

Исходники:

 
Родственные ссылки

· Другие новости раздела
» Интересные факты

· Эта новость от пользователя
» farg


Самая читаемая новость из раздела Интересные факты:
· Лукоморье

Последние новости раздела Интересные факты:
· Гаремы и все, что с ними связано



Все темы
Опросы
Кто вы ?
Женщина
Мужчина
Не скажу
 
[ 62483 Комментариев: ]

- генерация 0.09 сек. | 38 запр. | 55 файлов: 396.99 Кб | html: 45.04 Кб -