Душевное настроение!
 
 Искать на сайте  
Главное меню

Авторизация
Ник

Пароль


Потеряли пароль?

Нет своего аккаунта?
Зарегистрируйтесь!

Самые читаемые новости

Поиск

Счетчики

Показать | Спрятать
 
Показать | Спрятать
:: ::


Женщинам : Я никогда не скажу ему…

Я никогда не скажу ему…


умная женщина фото
Богатый жизненный опыт подсказывает умной женщине, что есть темы (пускай и самые невинные), затрагивать которые в разговоре с любимым мужчиной не стоит. Себе дороже выйдет.

Казалось бы, как чудесно расслабиться возле уютного домашнего очага и раскрыть милому не только объятия, но и душу, а также мысли... Ан нет. Один из французских королей мудро заметил: «Кто не умеет скрывать, тот не умеет управлять». А уж в стремлении управлять мужчиной (для его же блага, разумеется) нам, женщинам, не откажешь.


Только для того, чтобы преуспеть в женском менеджменте, необходимо освоить некоторые приемы умолчания. Вот лишь несколько щекотливых для мужского уха тем, которые лично я полностью исключила из семейного лексикона, что и вам настоятельно рекомендую.

Итак, я никогда не скажу ему, что...

…обливалась слезами над сценой расставания дона Педро и сеньориты Розалии.

Мужчинам, даже самым высокоорганизованным, никогда не понять нашего пристрастия к «мыльным» сериалам (и на экране, и в жизни). Поэтому не стоит целый вечер рассказывать биографию вашей тети со стороны отца, которая перед каждым следующим браком неминуемо теряла паспорт, а при восстановлении оного убавляла добрый десяток лет, потому что каждый следующий муж был моложе предыдущего, и все они безумно ее любили, хотя она обожала только второго в шеренге слева, за что он ее и бросил...

Для подобных чисто женских разговоров как раз и существуют мамы, сестры, подруги, которые с наслаждением обсудят с вами все наболевшие проблемы. И о тряпках лучше всего щебетать с подружками, вот почему даже после свадьбы вам нужны будут две-три приятельницы, способные вечер кряду обсуждать модные прикиды и последние сплетни.

Ради всего святого, не засоряйте уши вашего ненаглядного столь важной для вас и избыточной для него информацией. Пусть отдыхает спокойно.

…не могу без него жить.

Самое последнее дело – твердить мужчине с утра до вечера, мол, люблю безумно, жить без тебя не могу, вчера просидела весь день у телефона, дожидалась звонка, места себе не находила, и позавчера, и третьего дня, даже к соседке за солью боялась выйти, если и завтра не позвонишь – выпью снотворного (бутылку виски, ящик шампанского).

Держу пари, ваш ясный сокол расправит плечи и гордо оглянется по сторонам, чтобы не упустить еще не пойманную добычу. Ведь вы, будьте уверены, давно отправлены в его сумку для поверженной дичи. Не доставляйте ему такого удовольствия, пусть лучше он помучается, дозваниваясь до вас. «Люблю, – говорите ему, – но жить без тебя смогу, и работать смогу, и шубку сама себе куплю или найду спонсора, т.е. достойного мужчину, который приходит на свидания за пять минут до срока, не то что ты, любимый».

Но, сразу предупреждаю, перебарщивать не стоит. И рассказывать о том, сколько мужчин стерли колени до мозолей, добиваясь вашей руки, тоже не надо. Пусть себе догадывается по намекам, случайным телефонным звонкам и роскошным букетам, которые невесть откуда появляются в вашей квартире. Отведите глаза и скажите правду: «Сама купила». Все равно не поверит.

…жду признания в любви.

Мой вам совет: никогда, ни при каких обстоятельствах, не позволяйте сорваться с языка банальным вопросам: «Ты меня любишь, милый? А как ты меня любишь?» Особенно прикусывайте язык в тот самый чудесный момент, когда, разнеженные и удовлетворенные, вы лежите на смятых простынях, а милый пытается потушить сигарету в пепельнице, пристроившейся на ваших домашних туфельках. Его взгляд блуждает, веки тяжелеют, но вы-то не дремлете и с пионерским задором допрашиваете: «О чем ты думаешь, дорогой?»

Так вот, ни о чем он не думает, потому что в подобной ситуации думать вообще вредно. А в частности, ваши попытки облечь райское блаженство в чеканную вербальную формулу обычно вызывают у особей мужского пола легкую панику (в лучшем случае) или тяжелое раздражение (вот этого не надо!). А если под угрозой пытки он и развяжет язык, то есть подозрение, что утром глубоко пожалеет о вырвавшихся ночью признаниях.

Не хочу вас пугать, но бывали случаи, когда бедолаги просто исчезали в неизвестном направлении только потому, что позволили себе такую невинную слабость. И вообще, мужчины, не умеющие говорить о любви, можете мне поверить, чаще оказываются надежными и достойными спутниками (как известно, исключения только подтверждают правило).

…не люблю его маму.

Вот еще один серьезный повод прикусить язык – мамочка ненаглядного. Никогда, слышите, никогда не говорите ничего плохого о свекрови, даже если она с блеском готовит только пельмени из пачек, а воскресные обеды предпочитает проводить на вашей кухне.

Не сомневайтесь: лояльное отношение к его мамуле (как я люблю ее пирожки с капустой и отдых на ее даче) намного облегчает семейное сосуществование, поэтому о свекрови говорите или хорошо, или ничего.

Главное – не отпускать любимого к борщам и пампушкам надолго. А то некоторые хитрецы любят отрываться на пару дней от суровых супружеских будней к теплым маменькиным объятиям. Мол, надо отоспаться, написать главу гениального романа, сделать модель вечного двигателя...

Пуще всего опасайтесь того, что мамино расслабляющее влияние выстроит трамплин для новых любовных подвигов. И ваш сокол (петушок, гусь лапчатый) улетит в другое гнездышко.

Как можно отвадить любимого от его мамы? Бессмысленно нашептывать ему на ухо гадости – добьетесь обратного результата. Чем больше вы наговариваете (даже если это чистая правда), тем раньше ваш орел начнет злиться, раздражаться на вас и махать крыльями.

Так что боритесь со свекровью, но умело. Лучше всего делать это под видом неустанной заботы о ее здоровье и благе. Любимый хочет поиграть в боулинг? А не пора ли навестить маму, у нее вчера был такой грустный голос, она просто бережет тебя, не хочет расстраивать, вот и молчит о своем давлении, мне тоже хочется покатать шары, но долг превыше всего.

Чертыхаясь, он отправляется к маме и три часа выслушивает полный отчет о ее здоровье, болезнях тетушки и соседки из второго подъезда. Неплохо также приглашать бедолагу к телефону поговорить с мамой в тот самый момент, когда Шумахер на трассе обходит всех гонщиков Формулы-1... Впрочем, столь радикальные меры – это ж чересчур жестоко.

…разочарована размерами его мужского достоинства.

Можете объявить мужчине, что он писаный урод. Глянет в зеркало – и согласится. Можете сказать мужчине, что он не Рокфеллер. Порасстраивается и забудет. Можете не поверить, что он поймал метрового сома прошлым летом. Обидится на всю жизнь, а через неделю махнет рукой.

Но попробуйте только задеть его интересы, расположенные ниже пояса... Взорвется, как граната-лимонка! Как две гранаты в одной связке! Потому что ниже пояса не тронь – святое! Святее всего святого, расположенного выше пояса. Не верите? Рискните провести эксперимент со своим любимым. Не хотите? Потому что догадываетесь, что последует? Правильно догадываетесь.

Запомните, никогда никаких упреков в постели. Если же вас на самом деле категорически не устраивают некоторые его параметры, ничего не поделаешь. Придется отнести неподходящий товар туда, откуда взяли, и поменять на другой. Но, ради бога, будьте гуманны, не бейте наотмашь – хрупкое мужское самолюбие этого может не вынести.

Ведь вы не в силах пройти мимо плачущего ребенка, скулящего щенка и сломанного цветка? Так хотя бы из чувства солидарности с другими женщинами, которые непременно встретятся на пути бедолаги, проведите операцию максимально тактично. В конце концов, он не виноват. Вот о качестве секса можно и поспорить, мягко, ненавязчиво показать, чего вы на самом деле хотите.

…я ему изменила.

Дилемму «изменять или не изменять» оставим в покое – каждый решает задачку самостоятельно. Но признаваться или не признаваться – вот в чем вопрос. Жизненный опыт подсказывает: не признаваться ни под каким видом. Это только хилые мужские мозги могут придумать такое: заявиться домой после недельной командировки и честно рассказать о своих приключениях в провинциальной гостинице. Теперь сама, дорогая, думай, как выпутаться из этой каши (ты у меня такая умница!), а моя совесть наконец чиста. Нормальная женщина о своей совести не печется, все мысли только о ненаглядном и ранимом, которому не нужно ничего знать о ваших похождениях (для его же собственного блага). Молчите – и сойдете за верную жену.

А если молчать уже поздно, если муж, как в бородатом анекдоте, застукал в смятых простынях? Тогда призовите на помощь всю вашу фантазию, вскормленную бразильскими сериалами, дайте волю своему красноречию и отпирайтесь. Мол, вызвала мастера ремонтировать холодильник, заговорилась с подружкой по телефону, глядь – мастера нет, дверца холодильника захлопнулась, агрегат заработал, а мужик остался внутри (ведь говорила, не бери такую огромную холодильную камеру, на стремянке до верхней полки не достать!), пришлось обогревать беднягу живым теплом – самый эффективный способ, в журнале читала. И вообще, я даже не знаю, как его зовут! Ну и так далее, до полного изнеможения всех заинтересованных сторон. Авось, поверит...

Впрочем, умная женщина никогда не приведет любовника в собственный дом, а во всех остальных случаях оправдываться гораздо легче. Да, позволила себе кое-что лишнее, перефлиртовала, чуть не потеряла над собой контроль, но устояла, заветную черту не перешла, ничего не было, вот тебе крест! А соседки врут из вредности, из зависти к нашему счастью и нашей любви, ведь мы же с тобой так безумно, так несокрушимо, так бесконечно счастливы! Ты веришь мне, милый?


Источник: wworld

прочитали: 2234  

Исходники:

 
Родственные ссылки


Все темы
Опросы
Кто вы ?
Женщина
Мужчина
Не скажу
 
[ 62483 Комментариев: ]

- генерация 0.1 сек. | 38 запр. | 55 файлов: 396.99 Кб | html: 50.43 Кб -